Accompagner sans violence faite au désir
Pourquoi « réparer la sexualité » échoue (et ce qui aide vraiment)
Lorsque le désir sexuel devient une difficulté dans le couple, une tentation s’impose presque immédiatement : faire quelque chose.
Chercher la cause. Trouver la solution. Réparer ce qui semble ne plus fonctionner.
Cette logique est profondément compréhensible. Elle est même encouragée par notre époque, qui valorise l’efficacité, l’action, la résolution rapide des problèmes — y compris dans l’intime.
Et pourtant, en consultation, c’est souvent là que les choses se compliquent.
La réparation : une réponse logique… mais souvent violente
Parler de « réparer la sexualité » suppose déjà plusieurs choses implicites, c’est-à-dire, qu’il y aurait une sexualité normale à restaurer, qu’un dysfonctionnement serait à corriger et que le retour du désir serait un objectif en soi.
Or, dans les troubles du désir, cette logique produit fréquemment l’effet inverse de celui recherché.
Plus on cherche à réparer, plus la pression augmente. Plus la pression augmente, plus le désir se retire.
David Schnarch l’a montré avec force : le désir ne survit pas longtemps lorsqu’il devient un outil de régulation émotionnelle ou conjugale.
Quand la sexualité devient un objectif thérapeutique
Dans de nombreux parcours, la sexualité finit par occuper une place centrale, parfois écrasante : « Il faut que ça revienne », « Il faut retrouver une sexualité normale », « Il faut faire quelque chose ».
Même en thérapie, cette focalisation peut devenir problématique.
Car à force de vouloir « aider », on risque d’ajouter une injonction supplémentaire, de transformer le corps en terrain d’évaluation et de faire porter au désir la responsabilité de l’équilibre du couple.
Cécilia Commo alerte clairement sur le fait que le désir ne supporte pas d’être convoqué comme une obligation, même sous couvert de soin.
Ce que la clinique montre, encore et encore
En consultation, un constat revient de manière frappante. Les couples arrivent rarement épuisés par un manque de sexualité… Ils arrivent surtout épuisés par les tentatives pour la faire revenir.
Tentatives bien intentionnées, mais coûteuses faites de rapports consentis sans élan, de discussions répétées autour du « problème », d’efforts pour se motiver et de stratégies pour « faire plaisir ».
À terme, ces ajustements fragilisent le lien au corps, au plaisir, et parfois au partenaire lui-même.
Le désir n’est alors plus un lieu de rencontre, mais un lieu de tension.
La clinique du ralentissement
Face à cela, une autre posture devient possible : ralentir.
Ralentir ne signifie pas renoncer. Cela signifie suspendre l’urgence.
Suspendre l’idée qu’il faudrait agir vite. Suspendre l’idée qu’il faudrait produire un résultat. Suspendre, parfois, la sexualité elle-même comme terrain de résolution.
Ralentir ne revient pas à renoncer à agir, mais à déplacer l’action : il ne s’agit plus de faire revenir le désir, mais de prendre soin de ce qui permettrait qu’il advienne.
Cette clinique du ralentissement est exigeante. Elle va à contre-courant des attentes sociales et parfois des attentes des couples eux-mêmes.
Mais elle est souvent profondément réparatrice — paradoxalement.
Redonner au désir un espace respirable
Ralentir permet plusieurs choses essentielles : faire baisser la pression autour du corps, restaurer un sentiment de sécurité et redonner une frontière claire entre désir et obligation.
Les travaux de Rosemary Basson ont largement contribué à cette compréhension. Le désir, notamment chez les femmes, est souvent contextuel, relationnel, sensible à la sécurité émotionnelle .
Chercher à le provoquer sans modifier le contexte revient à ignorer sa nature même.
Une posture thérapeutique sans normalisation
Accompagner sans violence faite au désir implique une vigilance éthique forte.
Cela suppose donc de ne pas définir à la place des personnes ce que serait une sexualité satisfaisante, de ne pas imposer un rythme et de ne pas transformer l’intime en performance thérapeutique.
Gérard Ostermann rappelle combien le soin commence souvent par le temps de l’écoute, et non par l’action.
Écouter ce que le désir traverse. Écouter ce qu’il protège. Écouter ce qu’il refuse.
Ce que l’on observe quand la pression tombe
Lorsque la pression diminue, plusieurs évolutions deviennent possibles — sans garantie, mais avec justesse. Le corps se détend. La parole se complexifie. Les affects jusque-là étouffés émergent.
Parfois, le désir revient. Parfois, il se transforme. Parfois, il ne revient pas tel qu’il était. Mais dans tous les cas, quelque chose s’apaise. Et cet apaisement est souvent une condition préalable à toute évolution authentique.
Accompagner, ce n’est pas promettre
Un point mérite d’être dit clairement : accompagner le désir de manière éthique ne consiste pas à promettre un résultat.
Il s’agit plutôt de soutenir un processus, de restaurer la capacité de sentir et de permettre à chacun de se positionner sans se trahir.
David Schnarch parlait de différenciation rester en lien sans se sacrifier, rester soi sans écraser l’autre.
Cette posture vaut autant pour les couples que pour les thérapeutes.
Une autre définition du « soin »
Si l’on devait résumer cette approche, elle tiendrait peut-être en une phrase : soigner le désir, ce n’est pas le faire revenir à tout prix, c’est cesser de lui faire violence.
Cela implique parfois de tolérer l’incertitude, d’accepter les phases de retrait et de renoncer à une sexualité idéalisée.
Mais c’est aussi ce qui permet, souvent, de retrouver quelque chose de plus vivant, plus juste, plus habité.
En guise de conclusion
Le désir ne se répare pas comme un mécanisme défaillant. Il se déploie — ou se retire — en fonction de la manière dont chacun habite la relation, le corps, et le contexte.
Accompagner sans violence faite au désir, c’est accepter de ne pas tout maîtriser. C’est faire confiance aux processus plutôt qu’aux injonctions. C’est, parfois, accepter de ne pas savoir à l’avance ce qui émergera.
Et dans un monde saturé de solutions rapides, cette posture-là est peut-être déjà, en soi, profondément thérapeutique.
Pour aller plus loin – ressources et références
- Basson, R. (2001). “Using a different model for female sexual response.” Journal of Sex & Marital Therapy, 27(1).
- Brotto, L. et al. (2016). “Mindfulness-based sex therapy.” Journal of Sex Research.
- Commo, C. (2021). Le désir est un sport de combat. Éditions Leduc.
- Ostermann, G. (2012). Le temps de l’écoute. Elsevier Masson.
- Schnarch, D. (1997). Passionate Marriage. W. W. Norton.